Bonjour à chacun,
J’ai 26 ans célibataire évidemment -malheureusement-, elevée et grandi dans la foi. J’ai toujours eu la naiveté de penser que si j’étais sage et obéissante Dieu m’exaucerait en tout point de ma vie. N’est-il pas le Père bienfaisant qui bénit abondamment ceux qui l’aiment? A l’école aussi j’etais bonne élève fierté de mes parents.Parcours quasi sans embûches, je suis presque sur diplômée, jolie, chaleureuse,(à ce qu’on dit le fameux tout pour plaire) participe groupes prières jeunes pélé etc etc etc …Je suis surtout au chômage depuis l’obtention de mon diplome et il y’a un an et desesperement célibataire.
J’ai parcouru l’ensemble des sites chrétiens sur la question. Quand on a 26 et que depuis ses 6 ans on ne rêve qu’à se marier fonder une famille, lire à peu près partout que finalement, ceux qui cherchent( beaucoup pour les plus chanceux),en moyenne se marient vers la fin de la trentaine voire la quarantaine, ce n’est pas encourageant du moins pour moi. Même si c’est faux, je trouve cela sadique d’avoir planté ce désir en nous si tot alors que ça n’est pas dans Ses plans de nous voir mariés plus tôt. Dans mon cas, tous ceux qui ne souhaitait pas particulièrement ce choix de vie sont soit en couple soit marié soit avec des enfants, heureux. Tous n’ont pas fait le choix de Dieu.Des fois je me demande si c’est qui m’a conduit là. Je ne désire pas être une super héroine. Dieu accorde très bien toutes ces choses à ceux qui ne le prient pas, qui ne le calculent pas.Nous autres, qui sommes nous…Je suis la risée, et je dois en être contente?Réjouissez vous Soyez dans l’allegresse si vous etes traités injustement à cause de Moi. Je n’en suis pas là et je ne suis plus sure de vouloir être là. Ma foi n’est pas pure je le sais, ni mon amour pour Dieu non plus, car je pense pas que si c’était pour vivre tout cette souffrance dès le début j’aurai signé.D’autant que quand on voit le parcours des gens….Certains vivent très bien leur vie jusquà un moment,profitant de l’existance, puis un beau jour Dieu se révèle à eux et ils sont de facto pardonnés pour tout ( parabole du fils prodigue, moi je serai plutot le fils ainé).A quoi bon alors? Tout est perverti par ma vision de Dieu ?D’accord j’appelle à l’aide pour qu’Il me réponde le Seigneur toutPuissant et c’est toujours le grand silence, le grand mystère que je ne comprends pas malgré ma bonne volonté.Je suis lasse ! Pourquoi ce désir si jeune, pourquoi? Maintenant il m’arrive de penser qu’une fois mariée je ne pourrai avoir d’enfants.Que mon futur mari ou moi seront stériles de sorte que ca soit une souffrance de plus à offrir à Dieu en vue d’ augmenter en sainteté. Voilà à quel point la souffrance m’a perverti sur l’amour de Dieu et toutes mes lectures là dessus. Voilà! Bonheur douloureux n’est pas bonheur.J’aurai aimé profité de la vigueur de ma jeunesse pour élever mes enfants.Si ils arrivent à 40 ans je ne sais pas si je serai heureuse.Je dirai toujours ocntinuellement pourquoi tu as fait ça? Sauf si miracle avant…bref ma vie passe et rien ne s’y passe. Si j’abandonne c’est l’enfer et Satan. Il est plus juste de dire que je suis assise au milieu de deux chaises. Dieu sait que j’attends sa manifestation,son miracle et Il se cache et moi je suis triste, seule, comme beaucoup. Dur dur de toujours voir en cela de l’Amour. Je ne me suicide pas uniquement parce que ca chagrinerait trop ma famille et parce que c’est interdit pas l’Eglise au plus haut.Sinon je ne serai plus là, souffrir pour souffrir, ou pour utiliser le jargon souffrir pour offrir…Faut croire que tout le monde ne peut être saint et dans ce cas, tant pis pour les faibles (comme moi qui suis lasse et ne sait plus comment penser pour ne pas abandonner)
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Voir aussi : – Optimisme ou espérance ?
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